Jdi na obsah Jdi na menu
 


Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci.
I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."


Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"


"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"


Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."


Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha.
Doktor ho prohlídne a předepíše čípky.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatenej kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhý strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."


Prosím únosce, který unesl moji tchýni a
poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.


Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."


Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla,
nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.


Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."


Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v
předsíni.Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl
jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,
jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového
klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě
máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,
do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do
7, supermane?
> On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se
jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal
poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč
mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes
kalhoty!!!!

 Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
# # # # # Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš
# kousnout?
# # # # # Ano!
# # # # # Kazane, trhej!


Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."



Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?
Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.


Jde 7 trpaslíků na audienci k papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho nakonec
setkání zeptá: "Svatý otče, nemáte ve Vatikáně liliputánské jeptišky?"
Ten se zamyslí a říká: "Ne, to určitě nemáme"
Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: "A v Itálii jsou
nějaké liliputánské jeptišky?" "No... taky asi ne, " povídá papež. To už se ti
ostatní válí po zemi, ale Šmudla se slzama na krajíčku znova: "A někde na
světě jsou liliputánské jeptišky?" "Musím tě zklamat, synu, ale žádné
liliputánské jeptišky neexistují." V tom se z hloučku řehtajících trpaslíků
ozve: "Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!"
-------------------------------
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"
---------------------------------------
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."
-------------------------------------------------
Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit!
----------------------------------------------------
- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě
panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!
-----------------------------------------------------
,,Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: je na čase s tím
skončit!
,,S pitím?"
,,Né, se čtením."
--------------------------------------------------------
Proč vlaštovky létají nad Ruskem nahoru břichem ?
Aby neviděli jaký debilové tam žijou.
--------------------------------------------------------
"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"
"Je mi líto, nemám u sebe peníze."
"A co doma?"
"Děkuju, všichni zdrávi."
--------------------------------------------------------
Víte proč si policajti staví kulaté domy?
.
.
.
.
Aby je zloděj nepřepadl za rohem.
--------------------------------------------------------
Letí tuhle netopýr po sídlišti a najednou prásk do paneláku.
Pomalu se seškrábe ze zeme, odplivne si a znechuceně prohlásí.
Kurva, já se snad kvůli tomu walkmanovi jednou zabiju.
-----------------------------------------------------------
Byl jsem tam sám! Mám na to svědky!"
----------------------------------------------------------
Víte jak potrestat ŽENU?
.
.
Zavřete ji do klece a dejte ji tam ZRCADLO a VÁHU!!!
------------------------------------------------------------
Čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
--------------------------------------------------------------
- Tvůj problém je v tom, že každému dáš za pravdu.
- Máš pravdu.


V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : "Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Jednou v lese potká medvěd zajíce v čepici a říká: "Jak to že máš čepici?!?!" A brutálně ho za to seřeže...Potká ho druhej den a říká: "Kde máš čepici?!?!" A zas mu dá pořádně po píči...když už se to takhle děje delší dobu,tak to už medvěda omrzí a tak de za sovou. Sovo víš když mě už je to blbý řezat zajíce furt za tu čepici poraď mi něco. A sova odpoví: Tak až ho zase potkáš tak se ho zeptej na cigáro a když nebude mít tak mu nandej. A co když bude mít? ptá se medvěd. Tak se ho zeptej jestli má lehký,když bude mít tak se ho zeptej jestli má s filtrem nebo bez filtru,a podle libosti mu nasyp....Tak jde medvěd za zajícem a ptá se ho:Zajíci máš cigáro? A zajíc: "A chceš s tvrdý nebo lehký??" Medvěd: "Lehký". Zajíc:"A s filtrem nebo bez filtru??" Medvěd: "Kde máš čepici?!?!"

Vypráví host v hospodě, jak prožil zemětřesení, když kdysi pracoval na montáži v Íránu: "Pánové, to bylo něco strašného! Ženské ječely, talíře a hrnky se rozbíjely, no hrůza hrůzoucí!" Tu se jeho soused zvedne a začne platit. Číšník se ptá: "Copak, pane Kalianko, že tak najednou?" - "Ale, jen jsem si vzpomněl, že jsem manželce slíbil, že budu v deset doma!"

Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá rodina"
Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát:
"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu i za pasažéry, ano?"

"Haló letuško! Já si na Vaši leteckou společnost budu stěžovat. Vždy když s Vámi letím, dostanu stejné místo, ze kterého se ani nemůžu dívat na film, nemá pořádná opěradla ani polštářky, takže si ani nemůžu dát šlofíka!" "Prosím klid, kapítáne, nepouštějte řízení, za chvíli přistáváme!"

Proč u nás nejdou sehnat gumáky a monterky?
Protože v Sovětském svazu je právě plesová sezóna.

Co to je?
Pondělí-Pátek
Úterý-Pátek
Středa-Pátek
Čtvrtek-Pátek?
sexuální kalendář Robinsona

Výstrojní náčelník poučuje policistu: "Tohle jsou boty, obouvají se tkaničkama dopředu. Košile - knoflíkama dopředu. Kalhoty - knoflíkama dopředu. Čepice - štítkem dopředu. Trenýrky - to je dnes jedno, zítra hnědým dozadu!"

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." - "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." - "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se hrozně líbil ten váš vtip s těmi čaji!"

Jestli se plaváním hubne tak co dělají potom verliby špatně???

Leží dvě miminka v kočárku a jedno povídá, co seš, hočička nebo chapeček? Já jsem holšiška a ty? Poškej já se kouknu… Podívá se pod peřinku a řekne, kluk mám modlý bačkůlky ...


Takú ti jednu fláknem, že ťa ani Google nenájde... S

bača popisuje svatební noc: "Nejdřív jsem si prdl, aby si nemyslela, že jsem nesmělý, dal jí pár facek, aby si nemyslela, že se ji bojím a pak šel do chléva píchat ovce, aby si nemyslela, že jsem odkázaný jenom na ni."


1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicuFirew


U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.


- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě
panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!


******************************************
Natuněnej trabant to kalí 180 ale za chvíli zavaří, zastaví a hleda pomoc. Zastavi mu natuněná oktávka ze ho zapřáhne a potáhne. Tak jedou těch 270 a než řekneš švec zavaří i oktávka. Za chvilku jim zastavi Ferarri, že je zapřáhne a potáhne. Předim se ještě domluvěj, že když pojedou moc rychle tak ma jeden z nich zablikat. Jedou a "Ferarrákovi" to nedá a v obci jede 340. V tom vyleze chlap z hospody a říkaá. "Ty vole! Ferarri 340..no proč ne...natuněná oktávka to možná, ale trabant a ještě bliká že chce předjíždět....
******************************************
Příjde lidojed do porodnice, vezme jedno dítě a začne utíkat. Běží kolem sestřičky a ta na něho zavolá: "Počkejte pane, já vám to dítě aspoň zabalím!" lidojed na to: "To je dobrý, já ho sním cestou!"
******************************************
Příde chlap domů z práce a Stará mu dá 5-ti stovku ať de do hospody a užije si. Tak de a říká si jak je to skělý. Druhej den přijde zase a na stole 500 + pokyn at si de užít do hospody jako včera. No proč ne, de. takhle se to opakuje každej den, až v hospodě zaslechne jak si chlapi šuškaj, že ho stará podvádí. Letí domů a tam jí načape s Frajerem. "To je ten co mi tu vždycky nechává tu 500 ať du do hospody abyste mohli ... ? "Jo." odpoví manželka, a on na to: "Tak ho přikrej ať mu neni zima."

Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute,
který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"


# # V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky
# # salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac."
# # "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac
# # jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul
# # hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojený zákazník stojí za ním, a
# # tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem
# # pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká# # prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
# # Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste
# # odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak
# # nic."
# # "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který sachte
# # fárala?"
# #
# #
# #
# # Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!" Druhá na to: "Si
# # piča ...co mě strašíš?!"
# #
# #
# #
# # Jistá žena chtěla zpestřit svůj sexuální život a tak si k nalákání manžela
# # koupila kalhotky s výstřihem na onom místě: "Nechceš si to teď rozdat?"
# # "Radši ne, jen se podívej, jakou Ti to v kalhotkách vyžralo díru!"
# #
# #
# #
# # Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři
# # potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám
# # dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je
# # bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje
# # se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu
# # vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
# #
# #
# #
# # Starší manželský pár se v rámci oživení pohlavního života rozhodl
# # vyzkoušet "ochucené" kondomy. A manžela napadlo: "Hele Maruš, když už máme
# # koupený tyhle chuťáky, co kdybych zhasnul a ty bys potmě hádala, co to je
# # za chuť?" - Maruš souhlasí, zalehnou, zhasnou, chvíli je ticho, pak
# # manželka poválí úd v ústech, vyndá ho a prohlásí: "To je jasný, to je
# # příchuť Niva!" - a Pepa: "Drž hubu, Máňo, dyť jsem si ještě nic nenasadil!"
# #
# #
# #
# # Osmdesátiletý dědeček povídá osmdisátileté babičce. "Babi, pojď se se mnou
# # pomilovat." Babička na to: tak dobře, ale jen s kondomem. Dědek vyvalí oči
# # a praví: A proč? Vždyť děti už stejně mít nemůžeš. Babička na to: To ne,
# # ale salmonelózu z těch starejch vajec jo.
# #
# #
# #
# # Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl
# # být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde.
# # Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto
# # proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím
# # se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a
# # vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně
# # navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak
# # potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela,
# # ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"
# #
# #
# #
# # SILNIČNÍ ZÁKON PO NOVELE Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce
# # srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může
# # očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo,
# # dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil
# # 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije"


Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. "Berete tady tyhle kartičky?" A doktorka udiveně "No jistě, co máte za problém?" "No mám problém s erekcí!" Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. "Chlape, vždyť je to v pořádku!" Ale on pokračuje "No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!" Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen."Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!" A chlap na to "Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!"


Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová.


Manžel se ptá manželky: Proč si strkáš do podprsenky 10 králíků, myslíš , že se ti tam vejdou?? Manželka odpovídá: Proč ne?, Když se tam vejdou 2 kozy.

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost. Vezme klacek a
bezbraného medvěda zmlátí do krve. Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky. Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku hádám, že máš problém!"

----

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mě malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání. U vchodu zajíček uvidí velblouda a
uteče:
"Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

---

Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a
ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

---

Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.

---

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

---

Rozjářená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: "Fuj! Vždyť je to benzín." "No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?"

---

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!"

---

Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se Jaroušek: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Jaroušku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na ču*áka si narazím Jarouška."

---

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

---

Jdou dva chlápci po silnici. Vtom přejede kolem nich motorka a ten jeden užasle zvolá. "Ty vole viděls to? Bezhlavej jezdec." "Kecáš, moc jsi toho vypil" - odpoví druhý. Jdou dál a za chvíli zase motorka. "Ty vole zase bezhlavej jezdec."" Ale prosím Tě, seš nametenej a máš vidiny." Po chvíli zase přejede kolem motorka. "Ty vole fakt teď jsem to viděl taky - jezdec a neměl hlavu. Člověče Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhou stranu?"

---

Jede chlápek na velbloudoj po poušti - hrozný vedro, velbloud sotva jde. Najednou kolem profrčí motorka. Chlap si povzdechne - ten se má, tomu to jede. Za chvíli se motorka vrací zpátky a tak si ji stopne a ptá se. "Člověče jak to, že Ti to tak jede, když je takový vedro?" Jezdec odpoví. "To je Enduro se vzduchem chlazeným motorem, takže čím rychlejc jedu tím líp se chladí." No to je bezva nápad, řekne chlápek. Vyskočí na velblouda a žene ho třicítkou. Velbloud běží a tak zvýší na čtyřicet - velbloud se potí, funí, sotva plete nohama. Potom zvýší na padesát a velbloud po chvilce spadne a chcípne. Chlap se na něj chvíli dívá a pak říká - chudák umrz.

---

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká - "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." " Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." " Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká - "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." " To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

---

Japonec, Němec, Američan a Čech mají obchodní jednání. Když úspěšně podepíšou smlouvy, domluví se, že půjdou společně na večeři. Sedí tedy v restauraci a Japonec se začne navážet do němce, jak jsou proti nim v japonsku vyspělí. Po chvilce to němce naštve a říká "Hele Japonec, pojď ven a já ti dám přes držku" Jdou ven - ozve se několik ran a za chvíli se vrátí japonec a říká "To bylo karate od nás z japonska" Po chvilce se zase začne navážet do Američana. Toho to taky naštve a tak jde s japoncem ven, ten se za chvíli vrátí zpátky a říká "To bylo sumo od nás z Japonska". Po chvíli se situace opakuje a japonec se začne navážet do čecha. Jdou ven - ozve se jeden úder a po chvilce se čech vrací zpátky a říká "To byl hever od Mazdy taky od nich z japonska.

---

Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš. Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: To jsem s tebou vymrd@l co?


Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:
"Prosím vás, já bych chtěl někde pracovat."
Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:
"No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance."
"Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!!?!"
"Jo, ale vy jste začal."

---

Spadne cikán do vápna a povídá:
"No co teď budem robit?"
A druhý na to:
"Dvě minuty bílý a už by si robil???"

---

Říká blázen bláznovy:když uhádneš kolik mám housek,dám ti všechny tři.

---

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a
jeden říká:
"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"


Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."
___________________________________________________________________

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?",ptá se úřednice."To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvili podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?
____________________________________________________________________

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: „Co to tu děláš?”
„Matlám, patlám,” žvatlá klučina.
„A co matláš?” zajímá se policajt.
„Hovna s pískem.”
„A co to bude, až to bude?”
Klouček povídá: „Policajt!”
Policista mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: „Chlapečku, co to děláš?”
„Matlám hovna s pískem.”
„A co to bude?”
„Voják!”
„A vida,” pousměje se vítězoslavně policajt, „už máš strach!”
„To ne, ale mám málo hoven!”


Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá.
Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho
bar."


Ona: Miláčku? Uklízela jsem ti v šuplíku, a... (ukáže časopis) Japonský Playboy?
On: NE, není to jak to vypadá lásko, já...
... čtu to kvůli článkům!
Ona: Wow! Miláčku! NEvěděla jsem že umíš japonsky!!!


- ... A proto mi říkají "ten s koblihami". A co děláš v životě ty?
- Já jsem terminátor.
-Ty jsi robot, co zabíjí lidi?
-Ne, jsem člověk co chodí a vymýšlí názvy pro věci.
-Hahaha, tomu se neříká terminátor!
-No, to vím asi já líp, já jsem "terminátor"!


-Tak, pane Novák, vypadá to, že jste perfektní adept pro naši firmu, vaše CV je skoro úplně dokonalé.
Jenom... Píšete tu, že se zajímáte o "oplzlou a dětskou pornografii"?!
- A, promiňte!
To "a" tam je navíc!